《海派甜心》
由罗志祥和杨丞琳主演。
算是一部偶像剧。
而我，其实不是完全追偶像剧的人，
原因是因为我觉得王子与公主的生活是很难在我们这里出现的。
而我会看是因为我突然记起我朋友说很好笑，
所以就看下。

开始时，挺好笑。
到了中期的时候，他们因为一些事而分开了，而是误会而分开。
虽然最后一起，
但是那种情节往往是我们人们的错误理由
却当作可接受的借口。

学业，
可能是竞争者的对手。

音乐，
可能是算合格的人选。

责任，
会是老师的信任者。

爱情，
却是彻底的失败者。

相信奇迹的我，
但是又会告诉自己，
爱情没有奇迹。

相信努力会有回报，
却往往在爱情付出很多而得不到。

很可笑吧。

在一起了，又怎样？
到最后，还不是因为背叛我而分开。

结了婚，又怎样？
也会说，性格不合而不开。
再不然就是说真正的白马王子/白雪公主，
原来还没出现。

真的想这部戏这样，
就会有结果？

爱情是我们人生不能少的一部分
但不能因为没有爱情，
而结束自己的生命。

生命是可贵的。
逆境中成长，
会让我们知道
回忆是美好的。
时间是可贵的。
未来还是有希望的。

如果不知道自己还有多少天可以生活，
就不要把自己看得那么悲。
只要还有时间，
我们都还有机会去改变。

如果，
现在的恋爱的对象，
并不是你要的，就放手吧。
你会遇到你想要。

如果，
现在你做的一切是不对的，
再能回头的时候，
把它做对。

如果这些(如果)都发生，
我们再不会有（如果）了。

好久不见～

我的部落格，你好吗？
它应该会说不好吧。。
哪里有“人”会喜欢那么久才上来一次～～
如果我是部落格，我应该把这个主人骂到像臭头了。。
我亲爱的部落格，对不起咯～～

怎么想突然上来呢～～
心情的关系..
以前看日历的时候，总会告诉自己
“时间还早呢，别怕别怕”
心里想的是“够时间啦！”

其实，
时间真的很快。
开学就像昨天发生的事情～
而在过几天就要正式spm..
正式spm..
亏我还有时间在这里写部落格～～

高二生活，
告一段落了～～
那些和姐妹们聊八卦，一起玩的日子，
要结束。
就算说我明年读高三，也是有朋友，
但已经不是2010的高二仁～

高二仁，
你们，舍得吗？？
你们，过得快乐吗??
你们，还会记得我们高二仁的回忆吗？
还会记得，
一起玩金箍棒，一起吃东西，一大班上厕所的日子。
还有我们一个合作的“仁爱小吃”。
我不会忘记。。


“中学生活是很开心的”
这句话，
我以前一直都不认同，
但是现在我会100%支持这句话。
因为这句话是无可取代～～
或许，某些人会否定，
但是我可以很肯定的告诉你，
时间，地利，人和
的时候，
你就知道这句话印证了“友谊”。
或许，你会好奇，朋友真的那么重要？
我的答案“是”
他/她们陪你成长。
陪你一起被骂。
陪你度过任何节日。
生日，新年，单身情人节。。。等等。
朋友也渐渐为你生活中彩色～～

明年的我们还有机会像今年这样的开心吗？
我不知道。
但我至少还有这个机会去拥有～～
高二仁，你们也是如此～？

真的痛，是不会哭的～·

很多人总说，
真的痛的时候，是不会哭。
严格说，不是不哭。
而是你痛到忘记怎么哭了～

哭是一种发泄。
放任的哭，
心情会好些。

但
哭不出的时候，
真的真的很难受～
不只是要脸带笑容。
还要表现出没事的样～

为了不让身边的人担心，
再怎么痛，
再怎么辛苦，
再怎么难受，

依然要硬着头皮的走下去。
你痛又如何？
你烦又如何？
你还不是一样要过生活～

难道自尽？
还是把自己送进青山院？
这些，
也只是逃避现实。
不是在面对。
更不是一个“拿得起，放得下”的心态～

我的心，
真的很痛很痛。
但是我表示不出。
因为我真的接受不了。
更不知道要如何面对～

trial spm~

30/8到3/9，就学校考试～、
放假一星期，但是去芙蓉考钢琴试～
13-24/09 就trial spm。

都在考试。。超累～
终于考完了～
可以休息下～

9点读到12点～
然后3点起来读～
（但有时睡不醒，但睡醒的时候已经5点多或6点）

至于有没有机会是好成绩？
没人知道？～

但是我知道一科的成绩是学校的考试，不是trial spm.
就是我的簿记（account),
那79 呢？
差一分拿A 咯。
不知道老师会不会给呢？

至于其他科嘛。。不知道～

最近，
practical piano的成绩出了～。
我没考，但是我的朋友都刚刚好过关～
虽然有点失望，因为他们都是在音乐很棒的，
可能当天的紧张，加上考官很严吧～
所以成绩只是刚刚“够吃”～～
过关就好了·～

说说我的中秋吧·～～
当天呢，和邻居一起度过。
发觉我们都已经长大。
10年前的那那班小孩，
今天已经在大学，有些是中学～
甚至10年前，有些小孩还没出现在那时候～

10年的我们，
会一起拿灯笼游行，
点蜡烛，玩抓抓～

10年后的我们，
已经不会了～

童年也该回忆了～

当晚，
我和vivian还谈很多“少女心事”。
女生嘛，聊蛮多～
聊聊下，原来我们的话题还真不少～
发生同样经验也蛮多～

聊聊下，下起了雨。
就结束我们的谈话～

至于今天呢，
只是考到9点～

本来在我家steamboat，
可是抽不到时间取消了～

放学的时候，
我，丽仪，慧玲
到街上走走～～

回到家后，
休息下，就去了vivian的家～

现在回来，
就在部落格～

这样就一天～～～

”拼“啊～

今天是9月9号～
是我朋友生日哦。
祝你生日快乐。
同时，
更祝你常常开心。

我呢，
今天蛮开心。
因为啊，我爱吃的宝贝，
全都回来了。
我可爱的dunkin donuts ,软软的冰皮，和美美的冰皮月饼～。
但是全部都很甜，
所以慢慢吃咯。
因为怕肥。

至于今天在学校补习的时候，
还蛮开心的。
唱唱歌，一起做习题的。
然后从kfc打包回来。
一起吃东西～～
之后回家的时候，
最快。。

前后5分钟，
人已经要“不见完”了。
但也累嘛。。
放假回来补习。
只因为考试～
最后几天，当然玩的颠些咯。
几点睡？
不累就不睡了～～

^.^

朋友都说我是一位女强人。
一位可以应付所有问题的女强人，
不用任何人帮助下，
都可以解决问题。

而我,
真的如此吗?

如果真的是这样话，
是好？
还是坏？

我不知道呢。。

其实，
我不是一位女强人，
也不是不会哭。
只是，
我哭的时候，
在我身边的，只是自己。

为什么我能一个人解决所有的问题？
这不好吗？
因为我的思想中，
我也想依赖，
我也想有人肩旁给我。
我更想这一刻，
你已经在我身边。

朋友都说我，
会煮饭，会打理生意，会弹琴，会很多事情，
但是我也是位女生，
恋爱，我也想要。
为什么，我还是单身？

很简单，
我的“玻璃心”很脆弱。

为了不让担心靠近我，
所以什么都不说。

男生嘛？
我也告白过。
只是失败而已。
所以告诉自己，
单身，
也很好。

虽然，
有时候看见朋友一对对的，
蛮甜蜜。
那一刻，
还蛮想恋爱。
只是不能勉强。

更何况，
我是“女强人”
怎么可以败给这些呢。。。
（心虚中）

并且啊，
时间不够用。。
补习，钢琴，功课。。。
还有一些发呆。
时间就不够了

如果，
我的梦中情人和我告白，
我会拒接吧。

因为我害怕伤害，
害怕背叛我，
像上次那样。

这几天，
我班上的那几位姐妹，
都说我拍拖了。
为什么？

因为我手上戴着戒指咯。
戒指而已哦。

所以慎重的告诉你们哦。。。

我依然是单身。

好久没上来了 。

时间真的过很快哦。和ui
星期一就考统一小考了。
上期的考试好像才过不久，
现在又来考试了 。

trial spm会在放假回来就考了 。
还真累人 。
而初三和高三的统考也要到了。
祝你们成功和成功咯 。

我的钢琴考试也要到了，
没信心。
但是，
也要加油啊。
不能因为这样而放弃。
至于要不要接下去呢 ？
还在考虑。。。
想想咯 。

最近的心情，
很怪。
总时想静静吹风 。
其他，真的什么都不想做 。

总是在无聊的时候，
我有一种感觉。
不是无聊的感觉。
也不是伤心的感觉。

原来是思念的感觉。

思念的感觉，
很美妙。
不是拥有的那种开心，
也不是失去的那种心痛。
更不是放弃的那种感觉。

思念，
我觉得是一种幸福。

可能不曾拥有，
但是有种快乐是围绕着你。

当在逆境的时候，
你很想放弃。
可是想起某人的思念，
你又会有种劲力的坚持下去。

不曾再一起的，
不算坏事。
也可以是一场值得让你回忆的一场梦。

再过一起的，
不算是好事。
因为那场恋爱可能可以让你非常后悔。

没有永远的一定

逼近了。

逼近，可以是时间接近的意思。
逼近，可以是接近结束，就要开始的意思。

而，
为什么我会选择逼近，而不是接近呢？
可能是因为“逼”吧。

勉强不幸福。
我认同。

友谊其实是件很开心，
很幸福的一件事情。

因为会在你困难的时候，
伸出援手给你帮助。

但是，
人已经变了。
随着时间改变。
随着你我改变。

不是时间带走一切。
而是感觉带走一切。

今年后的我们，
就要分开了。
真的要这样吗？
原来，给个意见都给你骂。
真的很无奈。
或许，逼近的时间真的应该快点来吧。

那我的心情会“逼近”的放下。

考试要到了。
加油加油哦。

我的病呢。
还有呢，但好很多了。
明天还有留下补习。

spm快点过啦！！
很累人哦。。

生活颠倒。

trial spm 接近了..
theory考试也接近了..
统一小考也接..

什么都接近了...

我看与死神快要碰面了咯..

星期五那天,
真的很难顶.
那些manggali工，还没做完！!
加上咳嗽越来越辛苦，
吃了第二节的饭，
等了一下，
跑去厕所吐了。。

之后就跑去补英文。。

星期六（昨天）呢，
班上本来有去glory beach烧烤会.
但是很多人不能，所以取消了。

晚上呢，
去929餐厅吃晚餐。
庆祝外婆的大寿之日。

祝她年年开心。。
可以陪我们一直下去。

真的很忙！

这几天的生活真的很忙吧。
上个星期五，就要准备隔天的学会课程。
星期六，学完琴后，就去店做工了。
晚上和我的朋友聊电话。
星期日呢，
去听spm的讲座，吸收很多东西下。
回到家的时候，已经八点多了。
洗个澡，
就快点做功课。
但是精神都好像离我远去。
害我一直钓鱼。
簿记做了一题，
眼睛就要盖了。

之后，
就躺在床上睡觉了。

星期一早上，
去到学校，放下书包。。。
就跑去点名和集合。
功课呢？
还是一堆山那么多。。。

星期二的时候，
才把学长的报告交上去。

但是那天去听讲座的资料，
到还没整理好！！！
不是我吃蛇，
而是我没时间要整理。
功课真的很多。
要忙的事情也不少。

钢琴练习是少之又少！！
但是我已经决定去考了。
不能去犹豫。
因为决定。

婷，
加油！！
你可以的。

我的心真的很乱。

昨天到今天，
心一直都不在焉。
昨天和你讲电话的时候，
我的眼泪已经流了。
为了不让你知道，
我都不敢出声。
你问了，我却否认了。
这次后，
我不会再打扰你，
不再烦你。
但是我不能确保不想你。

我和你的信息，
一直都存在着。
从家长日到我的生日直到今天的信息，
我没删除过任何一封。
想按delete后的yes的时候，
手指会莫名去按no.
而我最记得信息，
应该生日那一天吧。

我17岁生日。
一个让我非常难忘的日子。

今天来到学校，
班上的朋友和认识我的所有人（包括老师），
真的大吃一惊吧。
但是有些说美，有些说看不惯，有些答说“你真有勇气”。


我被全部人都问同样的问题。
“为什么把头发剪了？”
“媄婷，你失恋啊？还是失望因为没的做总团长？为什么那么想不开？”

而我的答案是什么？
剪而已嘛。。
哎哟，真的很可怕。
我遇那么多人，
每人都问哦。
而我一直要答：“剪而已啊”。。
答到很累。


手上的伤口，有点痒和痛 。
好像要发炎了 。
最好不要留疤。
不美哦。

至于咳嗽嘛。
好很多了，
只是喉咙痒的时候，
就有点辛苦。

今天的功课时超多的。
真的多到做不完。亏我还这里写blogger.
还真的欠骂。

这几天我的哥，
还在考试。
每天都在考哦。
祝他考试成功。
要照顾自己的健康哦。
他啊，
一忙起来就什么都不管了。
大哥呢，
今天回去了。
一个人在家真的很闷。
等下我可能要去做part time。

在这里，
谢谢我大哥和姿送我的生日礼物。
playboy牌子的衣服。
超美的。
价钱更美。
可是我生日嘛。
划算！划算！

真的很无奈。

连续很多天的心情很差。

只要是我在的，都有问题。
这一刻，我觉得很失败。
没有一件事情，我是做的好。
没有一件事情，我是做的对。
没有一件事情，我是做成功。

或许，
命运注定吧。
要走的路，已经决定了。
要和天斗吗 ？
可笑。
因为不可能 。

好想告诉一个人，
我真的很辛苦，
我只想在这一刻，
你让我依靠。
就算那么一下，
我的心或许好很多。
但是，却不是你想的那么简单。

我真的倒了。
我不知道怎样再次站起来。

我哭不出。
不是因为我坚强。
而是我再怎样的哭，
我依然还是很烦。

不是我不要发泄，
而是我已经忘记我自己的发泄方式。

大哭吗？
已经不知道大哭的好处。

告诉知己吗？
却不知道要从哪里说起。

其实，
我是怎样了 ？
我真的越来越不了解自己。
我这一刻，
想要怎样 ？
我自己都不知道 。

交叉路口的选择后，
往往是一条直路。
一条只有去，没有回的路。
你选择了，
再后悔，你依然要硬着头皮走下去。

昨天的我，
已做了选择。

今天的我，
要面对选择。

明天的我，
对后悔的选择。

结束是个开始。
开始是个结束。

唱听别人说，
明天依然是希望。
但是试问，
有些事情发生了 。
明天就是个结束，而不是希望 。

我认同开始是个希望，
也认同开始是个结束 。

烦！烦！烦！

这几天的心情很糟糕。
班上发生很多事。
真的觉得很烦。
怎么会突然发生呢？

有人问我，
你在怕什么？讲出来而已嘛。。
我不是怕，
我只是不想大家闹不合。
今年，
应该是快快乐乐，
再过几个月，
我们就有人分离了。
为什么要保留一切不开心的呢！？

说多了，
就是烦。
不说的话呢？
是什么?
心病吧。
很想找你陪我。
告诉你，
我是真的很不开心。
但如果我告诉你，
你又会想
你只是位“倾诉对象”吧。
并且，
近期你的朋友都在生日，
因为是陪他们庆祝，
会很开心。
不想影响你吧！！

拿起电话的时候，
想着想着。
还是放下电话。
躺在床上发呆吧。

这几天，
真的很不开心。
总觉得时间过的很慢，
时间加快点，好吗？

而我释放心情，
因为是一直都哭吧。

好想知道自己是怎么了。。
但是却在十字路口徘徊着。
选左？还是选右？
但是上和下，
也不错吧。
或许什么都不做，好一点吧。
可能我不想改变。

昨天，
我哥载我去芙蓉医院的时候，
问了我一个问题。。
“你真的要走这条路吗？”
烦恼的我，
更加烦恼。
他也给我很多意见。

我的答案是什么？
脑海里，竟然出现的是
在国外留学。
不再回来马来西亚。
脑海里，出现一个这样的答案。

放下一切，
离开一切，
从新开始。

去一个地方是我最爱的，
有机会，我会选择意大利或法国吧，
这些国家很浪漫。
我很喜欢。

但是我放的下吗？

这2天。

星期日是义卖会。
老早起来煮东西，
收拾那些要用东西。
去到学校，
班上的朋友已经开始做了。
摇摇奶茶，煮煮茶叶蛋，
滚滚tomyam，泡泡桔子酸梅。

别看小这几样东西，
做起来真的很累。

当天真的很不幸，
要淋着雨去买东西，
回到学校真的很冷，
一直咳嗽，不停的咳嗽。

当然要谢谢载我出去的丽琴，
谢谢借我衣服的启扬。
也少补了顶我位置的佩娥。
帮我按摩的吻菱。
还有你的问候，
一句问候，
我的心在那一刻定了很多。
虽然很简单的一句问候，
但是我的心真的觉得很温馨。

但是又在那个时候，
那么巧让你妈看见。
你妈真的没骂你？
（怀疑中）

其实，想告诉你对不起，
因为昨天我的脾气不是很好。
虽然聊电话的时候，
我们很开心。
但是，
当我问起是谁的时候，
我们的气氛真的变了。
或许，你想保护她吧。
所以不能告诉我。

你一下说是我，
一下说不是我。
我真的犹豫一下了。
（虽然我很想你说的她就是我）

我很想被你保护，
但是我知道，
她，在你心中的地位很高。

要经过你的心，
还真不简单。

到今天，
我依然还很记得，
生日的那天的事情，
可能我真的忘不了吧。

累！累！累！

这几天一直在忙园游会的事情。
sponsor的sponsor.
煮的煮。
在学校忙到真的很累。
严格来说是完全没休息。

这几天，
头痛下痛下。
肚子也是痛下痛下。
健康真的不是很好。

越来越忙哦。

18/7
我校要园游会了。
应该会很忙咯。
结束后，还有打扫学校。

怎么我是那么“幸运”？

纯粹是我的想法。

今天我巡楼和点名，
顺便就去看班级（因为很多初中的班级都调换）。
可怜的初二调去最高楼。
回想起，
以前我初三时候的那年，
每天都要走三楼的楼梯。
还真可怜。
突然想到很多初三那年发生的事。
想着想着，原来时间已经2年了。

有些事情，
你发生了，就是发生了。
不能当着不存在。
你不想记得，
因为这段记忆更本不是你想要的。
也不是你应该要面对的。

发生的事情，
一定会被人说闲话，
但是被说闲话的那个人，
她也不想。
她的感受，不是一般人可以忍受。
事情发生后，才后悔。
已经太迟。
能做什么？
哭？
哭，只是一种发泄的“工具”。
发泄完了，
你依然要听到那些不是人应该听到的话。

《说》
可以是表达。
可以是投诉。
可以是报复。

说了一些，
对你没有坏，也没有好的事情。
但是却伤害了别人的心。
伤了别人的心，
你得到什么？
开心吗？
我不觉得。。
你这样去伤害别人的心，
表现的只是你自己的人格是多么的可恶。
人，
要展现的是自己的优点。
不是缺点。
但是你的行为已经表态一切的只是你的恶性。

原来，这就是人。

人，
在需要的帮助的时候，
说的东西，比蜜糖还甜，
甜到蜜蜂都要飞过来和你争。
你说的每句话，
像一块金从天上掉下来这样，全部都跑去抢。

人，
当不需要你的时候。
比循环物来得无能。
像垃圾都不如。
谁要理你。
那时你说的东西，
人家只会觉得很烦很烦。
整个人消失更好。


常听见说，
外面的世界，
不要相信。
因为是恶面的。
不如试下告诉自己，
外面的世界，
虽然很多恶，
但是也有好的，
只是是我们机会去体验。

要怪别人的行为。
不如问问自己，
为什么你要那么去在乎？
就算一切的都是重伤自己的“傻话”。
可能你会问我，
你又做到吗？
我可以很肯定得告诉你，
我或许做不要，
但是我会至少让自己不受他人的影响。
你越在乎，
辛苦只有自己。
虽然一切的事情都不曾带好处给你，
那问问自己，
你有带什么坏处给他吗？？

如果没有，
那他这个人性格，
真的很糟糕。

人，
有很多种。
选择于你。
看法于你。

而我，
也是学习者之一。

讨厌。。

星期六，
今天没读书。学校放假。
很开心，因为可以睡到迟点。
可是还有钢琴课。
今天我钢琴的某一位朋友不知道怎么了，
可能因为要写谱，太过专心。
不小心把尺弄断了。
在想歌谱的我，
突然被他吓到。
轰起全部的笑声。

今天的咳嗽，
真的很烦人。
一直咳嗽。
喉咙痒痒的，但是却很干。
很辛苦。
声音时不时会变沙沙的。
有时说不出话。
亏我哥还叫我吃榴莲，
以毒攻毒。
等下毒死我就有吧。

今天我家的树出现了变色龙哦。
是野生的那种。
我哥本来想打算要养的。
可是最后没养了。
因为他以前养的不是byebye。就是失踪了。
到现在还是下落不明。


今晚的“水果大餐”，
很可悲咯。
不能吃。
榴莲，红毛丹，芒果和我的最爱橙。
可怜的榴莲和红毛丹不能吃。
讨厌的咳嗽，
来得正不是时候。

我还是想起你了。

今天放学后还和朋友去吃冰。
喉咙很痒。
我们是一班朋友吃冰。
7女1男。
而里面是有一对。
看见他们，真的很恩爱哦。
或许，一些爱情只是让人羡慕。

我不去勉强。
不是因为我不想，
只是勉强的爱情是不幸福的，
为何去勉强呢？
这几天，眼泪一直流。
哭完就睡觉了。
5点多一定会醒下。
之后躺在床后，
就会开始哭了。
我要怎样才会停止哭泣啊？！

这几天的晚上真的很夜才睡。
头呢，就痛下痛下。
喉咙已经开始痒痒，
也听到咳嗽声了。
已经算是位合格的熊猫了。

我快撑不住了。

这几天，
一直在这里写东西。
或许我在电脑前面最真实吧。
因为我可以在电脑前面大哭。
可以在电脑发呆。

在学校，
虽然脸上是带着笑容，带着微笑，
发出我的笑声，有我的存在。
但是我，其实已经不再了。

一个人，
如果发生意外，
他会昏迷，严重可能是失忆。
很像很悲。
但是有机会，
我会选择失忆。
我不想去知道痛是什么。
更不想去知道泪是什么。

我的脑海总是记忆着的是
你对我的残忍的那一刻。

想着想着，
我已经哭了。

躺在一个已经被眼泪弄湿的床。
抱着一个没有生命，也不会安慰我的熊熊。

什么都不想做，
更不想，想起你。
但是，我的脑海出现都是你。
我真的快要疯了。

爱情是盲目吗？
但是我认为盲目的是自己。
知道是个陷阱，都要跳下去。
能怪谁？
还不是自己。

昨天我哥哥发信息给我，
他说对不起，
因为不能陪我度过生日。
2年了，
原来已经2年的生日，
他已经不再我身边。


记得他有次安慰我，
他的安慰，
很简单，但是却很窝心。
“傻婆，不要哭，哥哥会一直陪着你。”
“我会一直保护你哦，
因为我的妹妹”
哥，你知道你妹，
我，真的很辛苦吗？
我撑不下去了。
你妹，
我真的什么做不到。
钢琴，弹不好。
上课，不专心。
就连睡觉都失眠。

我该怎么办？

你呢？
看到你还蛮潇洒的。
还是一样的生活。
没事似的。
或许你真的没事呢？！

我要怎样才能
停止为你哭泣。。
忘记我的伤痛。。

17岁生日

今天是我17岁生日，
最开心是今天，
最难过也是今天。
为什么呢？

开心是因为我有一班很要好的朋友帮我庆祝。
虽然他们并不是很厉害读书，
他们的态度不是很好。
但是你们真的已经很好。
会陪我。
如果我不在波中，我的今天会是怎样？
会被你们用奶油玩到我的整脸都是吗？
还是我是另个不同的我。
有你们，真的不孤单。
有你们，我知道友谊真的很重要。
有你们，我不孤单。

听起来很开心，
但因为你们，
我才把伤心忘记那么一下子。

原来，
当你知道事实的时候，
真的很残酷。
一路以来，我知道我们的关系。
告诉你后，我知道我们不可能成为情侣。
但是庆幸的是我们还能维持朋友的关系。
但是经过昨晚，我可能要改变的我自己吧。
原来和自己喜欢的人，
分享自己的生活，
会认为你利用他。
分享自己的生活，
是一种痛苦，
也是一种打扰人的心态。

“做事并不是顺利，突发事件让人措手不及，只能认命。
过了什么都不得改变”
当突发事件发生，我们能做什么？
突发事件，没人能预料到，又怎么去应变呢？
难道，你知道你明天会发生的事情吗？
认命吧。
因为我不是万能，
发生了，我能做什么？
发生了，我又能改变些什么？
所以，认命吧。

你的一句“你只是要倾诉的对象”。
原来你认为我只是倾诉。
而我的“倾诉”对象只是你。
我为什么只是和你“倾诉”，
你想过吗？
我想要你的安慰，
只想和你分担我的一切的话
我会很开心，
就算你帮不到我也没关系。


“那是你的事情”
我的事情，可以选择不告诉你。
但是我告诉你，
不是我要你的可怜，
也不是要你同情。
我只是想，
和你一起的那一刻，
我是开心的。
但是却换来你的一句“那是你的事情”。

对于一个生日的女生，
怎么要去开心？
就算我哭，我能怎样？
我一整晚，真的睡不到，
就算睡，也会哭醒。

而你，
只是失眠那么5分钟，
并且是天气很冷所以醒了。

而我根本不能睡，
我要怎样睡？
我好好的一个生日，
可以很开心。
还想你会给我什么惊喜？！
你有给，
你真的给了一个很大的“惊喜”。

5点早上的时候，
我真的睡不到，
怎样睡？
躺在床，抱着我的熊，
原来我已经哭了。
我已经哭到我不知道要怎样停止我的哭声，
更不知道我要怎样去面对你..

我17岁生日，
所以，
我不想在班上哭，
更不想让她们知道这一切。
所以选择利用很假的笑声以掩盖我的悲痛。




17岁，就只是这样。

我的心碎了。

昨晚看了一场球。
觉得很难相信。4：0
算了，看看而已。

之后，
讲了一通电话，
叫他唱一首歌给我，
简简单单的生日快乐歌，
唱不出吗？
虽然很多时候，
女生都不想说，
因为想期待嘛。
只不过，往往只是“发梦”而已。
你因该觉得很奇怪，
为什么会叫他给我听，对不对？
因为他应该会出国。
会有一段阵子，不会看到他。也不会听到他的声音
而我们之间的回忆，
也只是如此。
那他回来的时候呢？
可能身边已经有位很优秀的女朋友。
或着我已经没资格再去知道他的一切。
而我的生日，也只是如此。

至于昨天嘛，
也是我校的家长日。
没什么特别。
只是一直再服务。
并不是很累。

钢琴呢？
破纪录呢。
因为只有3给人去（包括我）。
我帅帅和美丽的朋友都去生活营。
ST学校还真的很多活动。

而我明天是我的生日。
因为应该很夜才睡吧。

张媄婷，不要再发梦了。
醒醒吧。
他，只不是一场令你自己更本不想醒来的梦而已。
他离开的时候，你也该醒。
对的人，出现在错的时刻。
并没有结果。
知道吗？

媄婷，生日快乐。

倒数2天。

倒数2天，
就是我的生日。
17岁的生日哦。
17岁了，长大了哦。
不能再耍性格和脾气。

17岁，
什么愿望？
当然要成熟一点。
不要再傻一下傻一下。
成绩呢？
当然要见得人啦。
要不要第一名，
已经不重要，
因为我认为是我努力回来的就好。
至于友谊嘛。
有我的班，真的很不错，
虽然他们都不是很厉害读书，
但是还蛮关心我。
爱恋呢？
不逼了。
虽然我很希望成功，
但是勉强不来。
只要见到他，
我，会很开心。
虽然我们的关系只是朋友。


至于我的生日当天嘛，
我希望收到一些实际的礼物（如果有）
像冷衣（班上真的很冷），
或是很有纪念价值的东西咯。
周杰伦的专辑也可以的。（蛮实际的）

生日当天的，
我的朋友一起去iceroom，
一起吃冰。
开心开心，（虽然还有一点咳嗽）
可是什么都不管了。
今年后，
可能我们会很少这样的聚会了。
所以开心最重要。

生日快乐哦！！

今天什么都不做。
什么都不想。什么都不想去知道。
我只想一直坐在电脑前面，边写东西边听歌。

原来，
发生的事情，
不可能再回头。不可能从来。
只能去回忆。

世界变了吗？还是地球变了？
其实都不是。
是我自己变了。
我一直以为我没事。
傻下，颠下，玩下。
日子会容易过。
其实答案不是，因为在逃避。

现在的生活，适应了。
可是怀念的是以前。

现在的生活，习惯了。
可是怀念的是以前的笑容。

一直以来知道，
自己在硬撑，
放下面具，
人会变得简单。会变得开心。
但是时间回不来。
也不会停止在我想回去的那一刻。
我选择的路，我会自己走，不是我独立，
而是我知道，人要“舍”，就会“得”。

生日要到了，
而我的愿望。
希望得到一架IPHONE?
希望得到一架PSP?
都不是。
我要的愿望，是希望生活变得简单，
人开心点。
而我认识的人，好好的加油。
当然如果有，iphone& psp，我也要啦。

我的脾气近来很差。
做什么不顺。对不对的是我被骂。
我很没用。
和废物没分别。

人是可悲也是可笑的。
价值不同。背景不同。观念不同。
注定的就是面对。
未定的就是挑战。

时间，可以回头吗？

时间。

不曾停止，因为时间是一分一秒的过着。
时间，
不曾忘记，因为时间是一分一秒的活着。
时间，
不曾放弃，因为时间是一分一秒的溜走。
时间，
不曾遗忘，因为时间是一分一秒的利用。
时间，
不曾后悔，因为时间是一分一秒的珍惜。
时间，
不曾暂停，因为时间是一分一秒的发生。

人，真的要经过悲欢离合才会成长吗？

人，真的要经过悲欢离合才会珍惜吗？

原来，知道一个人的决定是残酷的时候，
真的眼泪会经不起考验的流下。
不是因为你面对不起。
而是，你的不舍得让你知道你爱上了。

很多时候，自己不承认。
但是事实是这样的时候，
你可以选择不懂吗?
不能选择不懂，因为你把它忘记，
他还是曾经在你心里留下痕迹，

感觉，很弄人。

你知道不可能，但是还是要带给自己希望。

最美的痕迹。。柯有纶

倔强对我来说是舍字笔
未来的路总是 好不确定
人总是习惯着欺骗自己
把所有的痛全都埋在心里
把背诵变成一首浪漫歌曲
镜子面现在只剩自己
忽然天空下了一场好大的雨
它好象慢慢的把我打醒

谢谢你在我生命里 留下了最深的痕迹
我们还是不相信 永远还是不能决定
谢谢你在我生命里 留下了最深的痕迹
我们还是不相信 永远还是不能决定

把背诵变成一首浪漫歌曲
镜子面 现在只剩自己
忽然天空下了一场好大的雨
它好象慢慢的把我打醒

谢谢你在我生命留 最美的痕迹
我们还是不相信 永远还是不能决定
抱着你才感觉到奇迹
要怎么才能继续靠近 靠近
谢谢你 谢谢你 真的只象说好爱你

6月，换了一切

6月，让一切变了很多。
学会，
就成为了主席。
我，有能力吗？
我，是位好的主席吗？
主席的位置，真的是很大很大的责任。
我适应吗？
而高三的卸任，
真的让我有点舍不得，因为没人帮我挡箭牌。

学业，
考试又在那虽然很大却很热的礼堂。
这不是重点，
重点是又有人作弊。
真的很反感。

假期，
回学校的忙帮服务。（辩论赛）
虽然我校是输了，但是我为我校感到骄傲。
可是，这个服务真的让我很累很累。
回到家，洗个澡，就睡了。

刚才，
刚看一位朋友的部落格，
原来我了解他很多。
他，其实和我一样。
想把每件事都做好，
但是因为太多事要负责。
所以压力有点大，却放在心里。

人，就是这样。

至于钢琴。。
theory要准备在9月考。
担心担心。
但是依然还要考。
practical 嘛？！
就大有改善。

这个的16号，
对我意义重大，为什么呢？
是我一位朋友生日，也是我的啊姨生日。
同时也是我父母的结婚周年。
16号，也是我要去预考钢琴。。。可喜。可悲。


6月，
我真的真的了解到我的朋友是多么的疼我。
我哭的时候，因为在我的身边，我真的很庆幸有你们这班好朋友。
我爱你们

5 june 2010

昨天是放假的第一天，
也是我家的家庭聚会。

这个家庭聚会，很有意思。

除了家里聚会，
还庆祝当天的寿星妹(wei yee表姐) ，
也提早庆祝４姨，emily 表姐的生日，
和我爸妈的结婚周年纪念。

在那里，我还玩Wii，
真的很累下。
因为一直摇摇摇。

我的可爱表弟，
他７岁哦，是换牙的时候，
在吃东西的时候，
牙齿断了，他还以为是骨头。
还蛮好笑的。
可是，他很勇敢哦。
因为没哭，还可以哈哈大笑。

人生的第一个网上日记

其实，
不能说网上第一个日记，
因为我在hotmail的space 也有写日记。
只是很少post，不是网络差就是写不完。

为什么会开blogger呢？
因为我的头脑是有限的，所以写在这里，
得空的时候，可以在这里回忆回忆。